i. La configuración:cómo garantizar un desastre
* El telón de fondo caótico:
* do: Coloque frente a una montaña de lavandería, un montón de platos sin lavar o un proyecto de renovación de la casa a medio terminar. ¡Cuanto más abarrotado y distractor, mejor!
* Puntos de bonificación: Asegúrese de que un miembro de la familia sea incómodamente medio visible en el fondo, atrapado a mediados de la espada o en medio de un movimiento de baile que preferirían no haber documentado.
* La luz del infierno:
* do: Directamente enfrenta el sol. Abraza el entrececimiento y los aspectos más destacados. Alternativamente, esconderse en una esquina oscura y deje que su rostro desaparezca en las sombras. Puntos de bonificación para una luz fluorescente dura que lanza un brillo verde poco halagador.
* La base inestable:
* do: Equilibre su teléfono precariamente en una pila de libros, una silla tambaleante o una cáscara de plátano deshonesto. Ore para que no caiga antes de que el temporizador se apague. (Narrador:*Caerá. *)
* Puntos extra: Si la configuración colapsa a mitad de la foto, lo que resulta en un disparo borrosa de los pies y una expresión frustrada a nivel de suelo y una expresión frustrada.
* El ángulo de la cámara de la fatalidad:
* do: Coloque la cámara en un ángulo súper bajo, enfatizando la (s) barbilla (s) y las fosas nasales. O busca el ángulo extremo alto, haciendo que su cabeza se vea desproporcionadamente grande.
* PROPER: Pruebe el ángulo con una selfie rápida * antes de * establecer el tiempo de tiempo. Esto asegura que el resultado final sea lo más poco halagador posible.
ii. La actuación:domina el arte de la incomodidad
* La mirada "Deer in Heatlights":
* do: Arregle su mirada directamente en la lente de la cámara con una mirada vacante y sin pestañear. Deje que sus ojos se abren en pánico silencioso mientras se pregunta si el temporizador * realmente * va a funcionar.
* La postura de la estatua congelada:
* do: Ponte de pie rígido e inmóvil, como petrificado. Mantenga esta posición durante toda la duración del autoímetro, incluso si un insecto deshonesto aterriza en su cara.
* La sonrisa antinatural:
* do: Forra una sonrisa tensa y de dientes que no alcanza tus ojos. Piense en "sesión de fotos en el DMV".
* La cara "oh mierda, está a punto de tomar":
* do: Esta es la técnica avanzada. Cronometra tus movimientos para que estés en el medio de ajustar tu cabello, parpadeando o estornudando a la derecha mientras el obturador hace clic. La expresión "casi allí pero oh no" no tiene precio.
* El "¿Dónde pongo mis manos?" Dilema:
* do: Deja que tus brazos cuelguen torpemente a tus lados. O cruzarlos rígidamente sobre su pecho. Si te sientes aventurero, intente sostener un objeto inanimado (como un sándwich a medias o un pollo de goma) y lucir completamente desconcertado por su presencia.
iii. Las secuelas:cement su falla
* La verdad sin editar:
* do: Resista el impulso de recortar, filtrar o ajustar la iluminación. Abraza la realidad cruda y poco halagadora de tu desastre de los tiempos.
* La exhibición pública de incomodidad:
* do: Publique inmediatamente la foto en todas sus cuentas de redes sociales con la leyenda:"¡Cállelo!" o "Juego de selfie fuerte". (La ironía será deliciosa).
* La ofensiva repetida:
* do: Aprenda absolutamente nada de sus errores y continúe perpetuando el ciclo de la falla del retrato de sí mismo.
En conclusión:
Siguiendo estos pasos, se le garantiza que produzca retratos de autoímetro que son tan malos que son casi buenos. Abraza las imperfecciones, ríete de la incomodidad y recuerda:todo es muy divertido. El objetivo no es ser perfecto, sino crear una foto que sea auténtica, hilarantemente *usted *. ¡Feliz (mal) disparo!