Paso 1:la configuración:abraza las molestias
* Ubicación, ubicación, ubicación: Elija el lugar más inconveniente y poco probable. Piense:garaje desordenado, sala de lavandería con poca luz, esquina de reciclaje de reciclaje desbordante, o la mitad de una calle concurrida (obviamente, priorice la seguridad). Puntos de bonificación si choca terriblemente con tu atuendo.
* trípode (opcional, pero alentado a fallar): Use el trípode más inestable e inestable que puede encontrar. Si no tiene uno, incline su teléfono contra una precaria pila de libros o una papa estratégicamente colocada. Espere que caiga. A menudo.
* La iluminación es tu enemigo: Apunte a una luz dura y poco halagadora. La luz solar directa en tu cara es ideal. ¿Iluminación fluorescente superior? Aún mejor. Las sombras deben ser profundas e implacables.
* Chaos de fondo: Cuanto más distrayendo el fondo, mejor. Deje platos sucios, lavandería desplegada o documentos personales sensibles visibles para el máximo efecto cómico.
* Configuración de la cámara:Déjelo en Auto (Duh!) Ni siquiera pienses en la configuración manual. Deje que la cámara haga lo peor. Abraza el desenfoque, el balance de blancos inestable y el flash poco halagador.
Paso 2:Posar:canaliza tu incómodo interno
* La ventaja de la orientación media: Sea atrapado a mitad de la orientación, la boca abierta, los ojos se acristan. Finge que alguien te haya dicho una broma realmente aburrida.
* El apoyo antinatural: Tome el objeto más cercano e interactúe con él de la manera más antinatural posible. ¿Mirando atentamente a un plátano? ¿Abrazando un cepillo para el baño? Volverse loco.
* La sonrisa "Estoy intentando demasiado": Fuerza una sonrisa tan ancha que duele. Arruga tu nariz. Apriete los dientes. Haz que parezca que tienes dolor físico.
* La mirada "Deer in Heatlights": Mire directamente a la cámara con ojos amplios y sin parpadear. Sin expresión. Solo miedo/sorpresa pura y sin adulterar.
* La pose inacabada: Sea atrapado a mitad de movimiento. A la mitad de un estiramiento, un estornudo o un cambio de cabello dramático.
* La omisión de la parte del cuerpo accidental: Enmarca el disparo para que se corte una parte significativa de su cabeza o torso. Puntos de bonificación si es un ángulo particularmente poco halagador.
* interferencia de mascotas: Si tiene una mascota, aliéntelos a participar de la manera más perjudicial posible. Saltar, lamer, fotobombar, las obras.
Paso 3:El tiempo lo es todo - Abraza el caos
* El sprint de la vergüenza: Establezca el temporizador para la menor duración posible y vaya al marco. Llegue completamente sin aliento, el cabello asquew, y con una mirada de pánico.
* El viaje y el otoño: (¡Solo intente si está de acuerdo con posibles lesiones!) Tripe intencionalmente justo cuando se toma la foto. Cuanto más indigno sea la caída, mejor.
* El rollo del teléfono: Deje que su teléfono salga de la precaria pila de libros justo antes de que se rompa la imagen. Capture el desenfoque de movimiento mientras cae al suelo.
* La distracción: Organice para un ruido fuerte o una interrupción repentina justo cuando suena el temporizador. Reaccionar con la máxima molestia o desconcierto.
* Las tomas múltiples son para aficionados: Uno y hecho. Sin revisión. Sin recuperación. Abraza la imperfección.
Paso 4:Edición (opcional, pero no recomendado)
* no. Resista el impulso de editar. Resista el impulso de recortar. Resista el impulso de aplicar un filtro. Deja que el horrible brille en todo su gloria. Si * debe * editar, use los filtros más llamativos y exagerados disponibles.
El objetivo final:
Crear un retrato a sí mismo tan malo, tan involuntariamente hilarante, que se convierte en una pieza legendaria de arte cómico. Compártalo con amigos (o no, si está realmente avergonzado). Abraza la incomodidad. Deleitarse con la imperfección. Y recuerde:a veces, las peores fotos son las más memorables. ¡Buena suerte, y que tus aventuras a sí misma sean gloriosamente desastrosas!