La configuración para el desastre (cómo no hacerlo):
* La configuración impaciente e impaciente:
* "¡Lanzaré el teléfono/cámara donde sea!" El suelo, la pila de libros ligeramente tambaleante, inclinándose precariamente contra una planta en maceta ... donde sea *conveniente *y *claramente inestable *.
* marco? ¿Qué marco? Simplemente apunte a la cámara aproximadamente en la dirección general de donde * piensas * estarás de pie. ¿Quién necesita composición de todos modos?
* Iluminación? Sobrevalorado! Luz solar directa, sombras duras, retroiluminación que te convierte en una silueta, todas las excelentes opciones para autorretratos * terribles *.
* "natural" (es decir, desordenado) antecedentes: La canasta de lavandería desbordante, la cama sin hacer, los platos apilados en el fregadero:asegúrese de que todos sepan que viven su mejor "vida real" (y según la vida real, nos referimos al caos).
* El rendimiento (qué evitar):
* La frenética Scramble: Espere hasta que el temporizador esté * casi * hecho, luego corra en el marco, tropezando con la alfombra, apenas llegando a su lugar designado.
* La pose incómoda y congelada: Adopta una postura rígida y antinatural, y no olvides que los ciervos en la cabeza se ven. Mira directamente a la lente con una sonrisa forzada.
* La cara de "sorpresa": Finge que no sabes que la imagen se está tomando hasta el momento * exacto *. ¡Jadear!
* La fotobomb accidental: Una mascota, un miembro de la familia o un pícaro Dust Bunny deambula al marco en el último segundo.
* El engranaje/percances técnicos (la parte divertida):
* Configuración olvidada: Dejando la cámara en la configuración incorrecta. Piense:video en lugar de foto, flashe a la luz del sol brillante o una resolución tan baja que ni siquiera puede ver su cara.
* Muerte de la batería: La cámara muere * solo * antes de la toma final.
* Tarjeta de memoria llena: Este es un clásico.
* El zoom accidental: Para primeros planos adicionales de los pelos de tu nariz.
* La lucha de liberación retrasada: Intentas usar tu Apple Watch como un gatillo para tomar una foto, pero nunca puedes presionar el gatillo lo suficientemente rápido y te captura presionando un botón.
* La edición de Faux Pas (agregando insulto a la lesión):
* sobre filtrado: Plaza en un filtro pesado que te hace ver como un alienígena. Los tonos de piel naranja son imprescindibles.
* suavizado excesivo: Borra cada línea y poro en tu cara. Apunte a una apariencia plástica y similar a un maniquí.
* El cultivo salió mal: Corta la mitad de tu cabeza, pero deja mucho espacio de fondo.
Escenarios específicos para efecto cómico:
* La toma de "preparación": Estás tratando de capturarte a ti mismo haciendo tu cabello, pero termina con una imagen borrosa de tu brazo alcanzando la laca para el cabello.
* La toma de "acción": Intentando saltar, bailar o hacer yoga, lo que resulta en una foto tuya de ti a mitad de la alma.
* La toma "sincera": Tratando de parecer natural mientras miraba claramente la luz de los autosuficientes.
Cómo garantizar un mal autorretrato:
* No verifique las tomas de prueba. Alguna vez.
* Suponga que la primera toma es perfecta. ¿Por qué molestarse en intentarlo de nuevo?
* Olvídate de limpiar la lente. Las manchas y las huellas digitales son tus amigos.
Básicamente, el secreto de un autorretrato verdaderamente * terrible * es una combinación de:
* Falta de planificación: La impulsividad es clave.
* Mala ejecución: Rushing and Sloppity son esenciales.
* opciones malas: Iluminación, composición, posar:llévalos a todos.
* Fe ciego: Suponga que todo funcionará perfectamente, a pesar de toda evidencia de lo contrario.
¡Ahora vaya y cree fotógrafos * obras maestras * de horror! (Pero en serio, no. ¡Use esta guía como una lista de verificación inversa!)