1. La fase de preproducción (configurándose para la falla):
* Wing It: No se moleste en pensar en composición, iluminación, fondo o posar. Simplemente apunte al azar la cámara y espera lo mejor.
* Caos de cámara: Agarra la cámara más cercana, incluso si es una papa unida a una calculadora. No se preocupe por la configuración:el modo automático es * siempre * la mejor opción, especialmente en una habitación con poca luz. Asegúrese de que la lente esté sucia y tenga una mancha de los dedos.
* Ubicación, ubicación, ugh: Elija el lugar más desordenado, aburrido y mal iluminado de su casa. La pila de lavandería en el fondo es un gran toque. O tal vez una basura.
* ángulo de la anarquía: Simplemente apoye la cámara en cualquier lugar:silla tambaleante, pila de libros que podrían derribarse, inclinándose precariamente contra un vaso para beber. Asegúrese de que esté en un ángulo extraño y poco halagador (señalar la nariz es un clásico).
* Olvida el temporizador: Establezca el temporizador para la duración más corta posible (como 2 segundos) para que no tenga tiempo para ponerse en posición. Alternativamente, use la función de video en su lugar y no tendrá un temporizador en absoluto y solo tendrá un video de usted en su lugar.
* Desastre del código de vestimenta: Use algo en lo que no lo atraparían normalmente. Tu sudadera más antigua y sucia funcionará, o esa camisa hawaiana de colores brillantes que choca con todo. No se preocupe por su cabello o maquillaje, lo natural es malo.
2. La ejecución (incomodidad garantizada):
* El sprint: Cuando comience el temporizador, atornille a su lugar, tropiece con algo y termina con una foto borrosa de usted a mitad de los golpes.
* La mirada congelada: Una vez que (con suerte) se ponga en posición, bloquee los ojos en la cámara y dé una sonrisa forzada y antinatural que se asemeja a una mueca. No parpadees.
* La pose excesiva: Trate de contorsionar en una compleja pose de yoga que viste en Instagram, incluso si no tienes idea de lo que estás haciendo. Asegúrese de que sus extremidades estén en ángulo antinatural y que su cara esté tensa.
* La zona de distracción: No se moleste en apagar su teléfono o guardar mascotas. Déjelos interrumpir el tiro en la mitad de la postura. Un perro de ladrido o una llamada telefónica es un elemento cómico perfecto.
* Olvídese de enmarcar: Asegúrese de que esté recortado de la foto parcialmente, o el fondo ocupa el 90% del marco.
* Abrace la acción media: Comience a hablar o ajustar su cabello justo cuando la cámara hace clic. ¡Cuanto más poco halagador atrapado, mejor!
3. Postproducción (el Gran Final de Fail):
* No se necesita revisión: No te molestes en mirar la foto. Simplemente suponga que es perfecto e inmediatamente publíquelo en línea con una leyenda genérica como "¡Selfie Sunday!"
* Filtro Frenzy: Si lo mira, suplique el filtro más extraño y exagerado que puede encontrar. Haz tu piel naranja y tus ojos de antivatural.
* Resistir al recorte: Mantenga la foto exactamente como es, incluso si está completamente fuera del centro.
En resumen:la anti-guía para el éxito de los modificadores
Siguiendo estos pasos, se le garantiza que cree un retrato de autoímetro que sea poco halagador, incómodo y completamente inolvidable ... por todas las razones equivocadas.
Ahora, voltee todo para entender cómo tomar un retrato * bueno * a sí mismo. ¡Buena suerte!